Собака - как она есть


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Если утром нету cекcа
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

— Ешь хлеб, сынок. анекдотoв.nеt
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

«Сонник
Новый 2018 год в ГерманииДэдпул 2 фильм 2018 | актеры, трейлерГостдума приняла закон о видеонаблюдении на выборах в 2018Модные женские челки 2018: стрижки и фотоБиткоин – что вы знаете о самой популярной криптовалюте?


Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть Собака - как она есть


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ